La versione italiana è qui…

Da ieri ho messo on-line il sito www.mariosebastiani.eu che ospita la versione in inglese di questo blog. Questo per ovviare un fastidiosissimo problema con i plug-in multilingua gratuiti che alla fine  obbligano a delle peripezie poco accettabili. Poiché è un blog amatoriale e non voglio spendere soldi per un plug-in a pagamento, ho deciso di separare fisicamente l’italiano dall’inglese.

Nei prossimi giorni provvederò a rimuovere i residui inglesi da questo sito.

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A me piace ridere

Abbiamo preso questa nuova consuetudine durante i mondiali: guardare la partita della nazionale e commentarla live in un hangout di Google+. E’ un modo piacevole e simpatico per stare insieme anche se si è in posti (e città) diverse, per fare battute e commenti come se si fosse tutti sullo stesso divano mentre invece capita che uno sta in albergo, l’altro è a casa, un altro al mare e chissà dove altro. Confesso che è un rito piuttosto divertente: ho amici simpatici e arguti, vengono fuori battute memorabili e io rido di gusto. A me piace ridere. Mi fa star meglio, mi aiuta a guardare in modo positivo in avanti piuttosto che fermarmi e guardare mestamente indietro. Mi piace ridere e desidero che questa mia caratteristica sia chiara, palese e che mi contraddistingua. Ieri sera è nata una discussione sul fatto che sia conveniente o meno dal punto di vista lavorativo utilizzare Twitter anche per “cazzeggiare” con gli amici (dove per “cazzeggiare” intendo fare battute e partecipare a conversazioni leggere senza scadere nella volgarità e nell’insulto).Per come la vedo io, Twitter è uno strumento “social” (fa figo dire così!) che mi rappresenta in una comunità estesa così per come sono durante tutto l’arco della giornata. Non ho mai inteso utilizzarlo unicamente per fini lavorativi, altrimenti forse avrei avuto una posizione diversa. Il mio account (@sebalinux per chi mi volesse cinguettare) è il mio placeholder in una galassia virtuale dove mi si può incontrare e si può interagire con me perché sono appassionato di Linux, perché tifo Juventus e Ferrari, perché mi piace ridere, perché sono un IBMer e mi occupo di tecnologia. Non ho una sola dimensione nella vita reale e questo viene rispecchiato nel mio profilo Twitter. Se qualcuno pensa che poiché mi piace ridere io perda in credibilità ed in professionalità… beh, devo dire che non sono d’accordo. E’ ovviamente un punto di vista soggettivo, ma ribadisco che il mio personale presupposto è quello di utilizzare Twitter in maniera trasversale per comunicare con gli amici, con chi condivide le mie stesse passioni e con chi è interessato al mio lavoro. Questo per utilizzare lo strumento in maniera attiva e personale. Se mai accadrà che mi venga “suggerito” un utilizzo di Twitter unicamente orientato all’ambito lavorativo… beh… ho già un nuovo account pronto :-) Voi che ne pensate??? (si potrebbe innestare un ulteriore ragionamento su come un utilizzo “imposto” di strumenti “social” sia una strategia perdente rispetto ad un utilizzo spontaneo che generalmente nasce per personale interesse e utilità… ma magari ne parliamo in un prossimo post!)

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Un corso gratuito di LinuxA Linux course for free

Dalla mia timeline di Twitter sono venuto a conoscenza di un corso gratuito di introduzione a Linux.

Chi fosse interesato può approfondire ed eventualmente iscriversi a questo indirizzo:

https://www.edx.org/course/linuxfoundationx/linuxfoundationx-lfs101x-introduction-1621#.U9gM6NZO1IcFrom my Twitter timeline I was informed few minutes ago about an interesting Linux course for free.

If you are interested, you can take a look and, in case, sign in at the following URL

https://www.edx.org/course/linuxfoundationx/linuxfoundationx-lfs101x-introduction-1621#.U9gM6NZO1Ic

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Le formiche se ne sono andate

Una storiella surreale (al solito) scritta di getto :)
Le formiche se ne sono andate

1

-Davvero non la conosceva? Allora mi creda se le dico che è la più grande alchimia del secolo. Mescola un’infinità di ingredienti con un tocco di magia per darti qualcosa di unico ed eccezionale. Appena possibile mi sono registrato e ho fatto la mia richiesta. Ci sono voluti dieci giorni per avere la risposta e so che altri hanno atteso molto di più. Ma io avrei aspettato anche un anno. Il tempo non viene perso nella raccolta delle informazioni, quelle ormai sono alla portata di tutti. Il diffile è analizzare quella mole di dati senza dimenticare alcun particolare, perché in questo caso ogni sfumatura può essere fondamentale. Vede il loro algoritmo è qualcosa di soprannaturale, tanto complesso da valere la parola di Dio, questo dicono e questo cercavo. Scommetto che lei non sa cosa sia un algoritmo, vero? Facciamola semplice, analizzare miliardi di dati per dare una risposta perfetta richiede tempo. Qui non stiamo mica parlando di un trucco o di un espediente per farsi un po’ di pubblicità, l’inventore è quell’Eros Pragmatici che aveva fatto “Appuntamenti al buio”, almeno di questa avrà sentito parlare?-
Nel bar c’era un vecchietto addormentato con il bicchiere nella mano ed un tizio ipnotizzato dal videopoker. Il barista decise che era il momento di pulire la macchina del caffè e rispose ad Alessandro dicendo: “Prende qualcos’altro da bere?”.

2

-Sandra non è Sandra Bullock e nemmeno Sandra Dee. È una ragazzetta piccina e un po’ in carne, con i capelli lisci e sempre in disordine. Parla poco e pensandoci bene non so proprio che voce abbia. Non ha mai detto una sola parola. Intendiamoci, nemmeno io sono un modello, con il naso schiacciato e le lentiggini su tutta la faccia. Che siamo ben accoppiati è stata la prima cosa che le ho detto. Certo sono consapevole che citare cose come “l’amore guarda non con gli occhi ma con l’anima” o “l’amore non tramonta mai”, ti fanno passare per strambo o per un coglione con problemi inter-relazionali, se non peggio. E se all’inizio Sandra avrà pensato che il mio fosse un approccio stravagante per rimorchiarla, ora sospetto che possa ad avere qualche problemino al cerebro. Dal primo incontro infatti, ogni volta che mi vede arrivare ha sempre l’aria sconvolta, non dice nulla e si limita ad aumentare il passo, finché non può chiudersi in casa o da qualche altra parte. La vedo sempre con un’amica ed anche quest’ultima di normale ha ben poco, tutto fa pensare che siano delle sfigate e devo ammettere che qualche dubbio su Sandra l’ho avuto, ma solo perché non mi aspettavo che sarebbe stato tanto complicato. Il fatto che io non stia cercando una semplice scopata deve averla mandata in tilt, però sono convinto che abbia solo bisogno di tempo. In fin dei conti se l’avesse voluto, avrebbe potuto chiamare la polizia e farmi arrestare per stalking. Che non l’abbia fatto significherà pure qualcosa, no?-
Il vigile si asciugò la fronte, per quella che era l’ennesima domenica d’Agosto definita la più calda del secolo. Sistemò sul parabrezza la multa compilata in ogni minimo dettaglio e pensò a cosa rispondere ad Alessandro, decise per: “Non provi più a parcheggiare in questa zona e rimuova l’auto immediatamente.”.

3

-Cazzo! Non pensavo che sarebbe stato tanto difficile ed io che mi aspettavo che avrebbe colto l’occasione al volo, invece è una tipa maledettamente complessa e non so più cosa fare. Tu che sei il mio migliore amico, hai qualche idea da suggerire?-
La ragazza con la coda rossa sorrise, inclinò la testa all’indietro ed allargò le cosce più che poté. Tommaso si sforzò per distogliere gli occhi dal minislip arancione che s’intonava perfettamente con la pelle abbronzata, prese la pistola per tatuaggi e fece un leggero massaggio sulla pancia piatta e liscia della ragazza, quasi stesse stendendo una tela.
-Suggerimenti? Ringrazia il cielo di non essere in carcere. Avvicini una tipa e le dici che non sei interessato a scopare, ma che vuoi qualcosa di più e cominci a pedinarla tutti i giorni. Cosa credi che possa pensare? Che sei uno psicopatico. Ma perché non cerchi qualcuna o qualcuno con cui scopare ogni tanto e basta?-
-Bravo! Ecco il punto: non mi ha fatto arrestare.-
-Solo perché probabilmente è più incasinata di te.-
-Non siamo tutti uguali, lo sapevi? Questo appiattimento delle differenze sarà la rovina della nostra società. È come se riducessimo la biodiversità del nostro habitat, l’equilibrio naturale si disintegrerebbe. Come in quelle comunità chiuse, dove il patrimonio genetico s’indebolisce e si degenera.-
-Alessandro, ma perché non te ne vai affanculo?-
-Ci sono cose che fanno parte della natura umana e non si possono ignorare troppo a lungo, prima o poi torneranno a galla. L’amore è una di queste. Accadrà anche per te che tu ci creda o no. Averle parlato dell’importanza d’avere qualcuno a cui affidarsi ciecamente e con cui dividere momenti belli e brutti deve averla scossa, tutto qui. Piuttosto mi preoccupa l’ipotesi che Sandra possa essere lesbica. Cazzo, questo si che sarebbe un bel problema! Il sospetto mi è venuto quando sono riuscito ad entrarle in casa. Te l’avevo detto? No?! Questo è un passaggio fondamentale, ascolta. È successo poco tempo fa. Lei era con quella che ormai ho battezzato come la sua amica del cuore e spero proprio che non sia invece la compagna. Quella mattina potrei aver esagerato, le ho letto una poesia d’amore, sai “Ti adoro” di Charles Baudelaire? Ma che cazzo ne vuoi sapere tu di Baudelaire! Comunque dopo la poesia le dico: “Che faccio salgo?”, lei mi fissa come se avesse davanti un alieno con cinque occhi e non dice niente, io l’ho preso per un si. Vivono in tre in questo micragnoso appartamento che dovresti vedere e non ho capito se tra loro c’è qualche relazione. Il fatto che le altre due non mi rivolgono la parola e l’aver visto uno di quei giocattoli erotici da sfigati su un comodino, mi ha fatto pensare che Sandra potrebbe preferire le donne e questo spiegherebbe tante cose, ma è un’ipotesi impossibile. Però potrebbe essere bisessuale, questo andrebbe bene e la statistica mi viene incontro. Insomma devo fare qualcosa o impazzisco.-
Tommaso aveva anticipato la parte di disegno che finiva sul pube della ragazza e con la mano sinistra le teneva abbassato lo slip lasciando scoperto gran parte del monte di Venere.
-Senti ma perché non provi semplicemente a metterle il pisello tra le mani e vedere che effetto le fa?-
-La tua non è una cattiva idea. Non sto parlando di abbassarmi davvero le braghe e mostrarle il pene, ma devo fare qualcosa per scuoterla e farle capire che faccio sul serio. Qualcosa di radicale, ma non di così eccessivo da poterle scatenare una sindrome di Stoccolma… Perché mi guardi cosi? Ah dimenticavo che tu probabilmente non sai cosa sia la sindroma di Stoccolma. Secondo me, se tu dovessi perdere l’agenda elettronica non sapresti nemmeno tornare a casa. Comunque l’idea è di scuoterla, perché la giovane è innamorata e ha solo bisogno della classica goccia che faccia traboccare il vaso, e vincere quella paura d’affidarsi a qualcuno che la sociatà sta instillando goccia dopo goccia in ognuno di noi. Ora so cosa fare, mi sei stato di aiuto come al solito. Vuoi sapere a cosa sto pensando? Credo proprio di no. Ma presto sentirai parlare di me.-

4

-Dimmi quando ti è capitato di pensare d’essere in paradiso. Ricordi qualche momento? È una sensazione che si può provare sia con il corpo che con la mente. Beh con il corpo è una semplice questione chimica, molto facile da sperimentare, stiamo essenzialmente parlando di sesso, giusto? Con la testa invece la questione è diversa, devi trovarti in uno di quegli stati di grazia che a me fanno tanto pensare ad un’elastico senza tensione, libero di assumere la propria forma più naturale. Ecco, qualche giorno fa ho provato entrambi questi stati di grazia. Sai il vecchio casolare della zia? È sempre lì, abbandonato nella campagna, così mi sono deciso e l’ho sistemato per renderlo più piacevole ed accogliente. Poi ho rapito una donna e l’ho segregata nel casolare. Non sto scherzando. Si, detto così sembra da psicotici e non posso negare d’essermi comportato da maniaco, ma tecnicamente non è stato un vero e proprio rapimento. Sandra, così si chiama lei, si è lasciata rapire senza dire una parola o fare resistenza. Sapeva di non essere in pericolo e quando le ho preso il viso tra le mani e l’ho baciata, ha finalmente capito che non scherzo e che farei qualunque cosa per lei. Dopo aver fatto l’amore ho avuto finalmente la certezza d’esserci riuscito. Si cazzo! Ci sono riuscito. Ora al mondo c’è una coppia d’amanti, l’avresti mai detto? E ce ne saranno molte altre in futuro. Non ci credi?-
Il vecchio Augusto alzò gli occhi dal terreno, si sistemò meglio sulla panchina di legno dipinta di verde e puntò lo sguardo oltre la collina, dove non c’era altro che cielo.
-Non ci sono, vero? Controlla pure, non ce n’è più neanche una. Sapevi che le formiche possono resistere ad un attacco nucleare? Qui un tempo le formiche avevano un promontorio dal quale dominavano l’intero parco. Sono esseri precognitivi ed avevano previsto il cambiamento, così hanno anticipato i tempi e se ne sono andate. Capisci?-
-Non molto nonno, ma questa storia delle formiche che scappano me l’avrai detta un’infinita di volte. Non so se stai cercando di dirmi qualcosa, ma dobbiamo rientrare perché tu devi cenare ed io ho un cazzo di problema da risolvere. Ho scoperto che Sandra non dice mai una parola perché è muta. So che non te ne frega nulla, ma per me è il classico dramma che capita sul più bello. Sono ottimista però e sono convinto che ci sia una spiegazione. Non può essere diversamente. Non può andar male adesso che tutto sembra perfetto.-

5

-Cazzo! È sicuramente muta. Non è la timidezza a farla parlare poco e a godere ansimando. Le è finita dell’acqua bollente sulla mano e non dico che avrebbe dovuto bestemmiare tutti i Santi, ma almeno un urlo o gridare “porca troia” si! Insomma è muta, ne sono certo, non c’è dubbio. E adesso che faccio? Sai che significa? Non riesco a credere che possa esserci stato un errore, così ho passato l’intera notte a pensare su cosa fare e questa mattina ho avuto l’intuizione giusta. Passeggiavo per il parco riflettendo su quanto fosse stronzo il destino, quando vedo un freakkettone vestito con pantaloni neri di stoffa leggera, con il cavallo all’altezza delle ginocchia e gli orli stretti alla caviglia. Aveva una maglietta nera con il logo di “V for Vendetta” sulla schiena e la maschera di Guy Fawkes davanti. Una faccia tonda tonda e occhi da pesce lesso, per non parlare del modo di camminare che non so quanto fosse assurdamente voluto o dovuto per via del cavallo basso dei pantaloni. Non l’avevo mai visto prima e scopro che si tratta proprio di Eros Pragmatici. E poi qualcuno dubita ancora dell’esistenza del destino. Insomma, in una villa ai limiti del raccordo a due passi da casa mia, vive proprio Eros Pragmatici. Chi più di lui potrebbe spiegarmi che cazzo stia accadendo? E siccome sono diventato bravo con i sequestri di persona, ho pensato che potrei indossare una maschera con un pene al posto del naso, una bombetta nera e fare una bella visita all’inventore di Eros. Del resto non potrei semplicemente chiedergli delle spiegazioni, il nostro amico non sarebbe certo entusiasta di scoprire che la sua applicazione commette degli errori grossolani.-
Il vecchietto mandò giù l’ultimo sorso di vino rosso che alle dieci di mattina non si addiceva molto con il niente che aveva mangiato.
-Dico che è una stronzata, ragazzo. Adesso me ne compri un’altra?-
-Prima devi dirmi perché sarebbe una stronzata.-
-E’ tutta una stronzata, ragazzo, tutto questo casino che stai combinando. Io non riesco nemmeno a seguirti, mi fai incasinare il cerebro. Se il problema non è scopare, ma perché non ti droghi come fanno tutti gli altri?-
-Ok, lascia stare. Ma il vino non te lo compro lo stesso. Cazzo cadendo in quell’enorme stomaco vuoto da porco, invece che bere sembrava che tu stessi tirando lo sciaquone. Perché non mangi qualcosa? Ti compro un panino? Non te ne frega niente della salute?-
-Salute?! Senti ragazzo, io faccio il vagabondo per scelta e proprio per non rompermi i coglioni a dover sentire queste cazzate. Me la compri o no un’altra bottiglia? Perché adesso ci starebbe bene un bianco. Ma non troppo freddo, sono delicato.-

6

Eros Pragmatici fissò la foto di Sandra e poi il volto teso di Alessandro che era seduto con il bastone in mano e l’espressione di chi si aspetta una rivelazione importante e non ha nessuna voglia d’essere deluso.
-Non è male. Non sarà mai una modella ma è fascinosa. Forse se si stirasse quei capelli e sorridesse. Ne ho conosciute anchio di donne che sembrano avere sempre una scopa nel culo. Io la chiamo “psicosi del non sapere quel che cazzo vuoi dalla vita”.-
-Non è questo il problema e lo sai.-
-Senti ma che posso dirti? Secondo me non è muta.-
-Stai scherzando? Dimmi qualcosa che abbia un senso o una scopa nel culo te la infilo io.-
-Ascolta: la cartella clinica dice che lei non è muta e quindi, al massimo, devono aver sbagliato quelli dell’ASL ed io non c’entro un cazzo. E poi non è mica questa la cosa più strana.-
-Che vuoi dire? Perché quella faccia? Avanti parla o ti infilo questo nel culo senza lubrificante.-
-C’è una terza persona che ha visto i vostri profili. Sia il tuo che quello di lei. Strano vero? Sembra uno di quei thriller che ti intrecciano le sinapsi.-
-No, non è possibile.-
-Lo so anch’io, eppure questa Anna deve aver trovato il modo di fregare il mio sistema di sicurezza. Oppure ha tagliato un dito a Sandra. Sei sicuro che lei abbia tutte e dieci le dita?-
-Non dire cazzate e comincia a studiare quei dati, ti conviene capire che cazzo sia successo, voglio essere certo che sia Sandra la mia anima gemella.-
-Te lo spiego io cosa sta accadendo.-
Alessandro si girò di scatto e vide Sandra puntargli addosso una pistola. Ma poi gli venne in mente che Sandra è muta. La Sandra che aveva davanti aveva i capelli curati, una di quelle messe in piega che sanno fare solo le parrucchiere, ed anche il vestito non era male. Aveva le gambe leggermente divaricate e la pistola impugnata con entrambe le mani, neanche il minimo tremore, sembrava una poliziotta che tiene sotto tiro due tossici pericolosi.
-Sono io Anna, la sorella di Sandra. E tu sei un uomo morto.-
-Te l’avevo detto che qui mi si intrecciano le sinapsi. Due fottute gemelle con le stesse impronte digitali, ecco perché ha potuto vedere i vostri profili.-
-Idiota, non hai capito niente.- disse Alessandro.
-Ti sei divertito a riempirle la testa di tutte quelle balle sull’amore ed il destino, e l’abbandonarsi l’uno all’altra e dividere dolori e piaceri, e vaffanculo! E ora vorresti piantarla solo perché un’applicazione per incontri si è sbagliata? Lo sapevo che le avresti fatto del male, lo sapevo e le avevo detto di stare lontana da te. Ed adesso stronzo ti brucio il cervello. Anzi ti spacco in due quel cuore bugiardo come la vita.-
-Aspetta aspetta! Io volevo soltanto avere la certezza d’aver trovato l’anima gemella. Non mi sarei mai preso gioco di Sandra. Ma se dovesse esserci stato un errore, la mia felicità sarebbe altrove ed io devo trovarla. Capisci?-
-Davvero? Povero. Capisco che sei un egoista, fulminato nel cerebro, al quale non interessa un cazzo d’aver rovinato l’anima di mia sorella fino ad incasinarla ancora di più. Sai allora cosa c’è? Cercala all’inferno la tua anima gemella.-
Se non l’hai mai sentito da vicino, il rumore della deflagrazione è davvero forte e se si spara dentro un salone vuoto, allora l’esplosione rimbomba e diventa assordante. Fa impressione vedere da vicino anche l’effetto di una pallattola che passa da parte a parte la cassa toracica di una persona. Fece uno strano effetto anche su Anna che lasciò cadere la pistola, si portò le mani ai capelli e si precipitò su Alessandro che si chiese se il destino avesse previsto quel finale. Eros raccolse la pistola e tremando come una lavatrice la puntò verso i due, poi alzò gli occhi al cielo e gridò.
-Fottuta miseria! Adesso ci sono le mie impronte digitali sulla pistola. No, un momento… la webcam di sicurezza sta registrando tutto. Cazzo sono salvo! Anzi ora chiamo subito l’ambulanza e non si dica mai che possa essere incriminato per omissione di soccorso. Che sia lodato l’allarme Beghelli, cazzo come sono contento, me la sono vista davvero brutta. E voi due amici miei, voi due siete davvero allucinati ed allucinanti. Questa storia devo postarla sul blog di Eros prima di adesso, voi siete d’accordo vero? Avevi ragione a dire che non ho capito nulla, lo sparo mi ha aperto le sinapsi ed ho ragionato. I gemelli nonsense hanno le stesse impronte digitali. Il fatto è che non esiste nessuna Anna, perché la nostra tipa soffre di quella che chiamano schizofrenia schizoide, tanto da essere in cura da un analizzatore di cervelli che le ha perfino suggerito di registrarsi su Eros come terapia. È tutto vero. È tutto nella meravigliosa e sterminata rete, e la cosa più fantastica è che la mia applicazione non ha sbagliato nulla. L’applicazione ha valutato lo sdoppiamento del cerebro in istanze multiple ed ha indicato come tua anima gemella Sandra. Si può discutere sul fatto che tra le due abbia scelto proprio la personalità più incartocciata oltre che muta, ma l’applicazione non ha sbagliato nemmeno lasciando che Anna potesse accedere ai vostri profili. Alessandro: la tua anima gemella è definitivamente Sandra, il caso è chiuso. Oddio questa cosa è fantastica e su tu mi muori qui, proprio ora, mi sa che il post sul blog mi diventa virale. Posso riprendervi? Ah no che cazzo dico, la webcam sta già riprendendo tutto. Questo è il mio giorno fortunato.-
A giudicare dall’espressione confusa, dalle lacrime e dal fatto che non riuscisse più a dire una parola, doveva esserci stato un cambio e a tenere la testa di Alessandro era Sandra. Alessandro alzò la mano completamente riverniciata di rosso e sentendo le forze scivolare via, come quando svenne dopo tre ore di sauna, disse: -Eros non sbaglia.Non sarebbe stato fantastico vivere insieme? Cazzo però!-

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Abilitare la colorazione della sintassi in viEnable vi syntax highlighting

E’ molto semplice abilitare la colorazione della sintassi in vi (improved, vim) in un ambiente debian/ubuntu

Prima di tutto bisogna accertarsi di averlo installato

$ sudo apt-get install vim

Poi basta editare il file delle proprietà

$ sudo vi /etc/vim/vimrc

e rimuovere il commento davanti alla linea “syntax on.

Salvare e chiudere ed il gioco è fatto.It’s very easy to enable the syntax highlighting in vi (improved, vim) in a debian/ubuntu environment.

First of all install it (or check you have already installed

$ sudo apt-get install vim

Then edit the properties file

$ sudo vi /etc/vim/vimrc

and remove the comment from the beginning  in the line that states “syntax on”

Save and close and now you have the syntax highlighting enabled in vi.

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